Перечитываю Камшу)) Ну и за одно фики и анекдоты по теме. Всё нагло потащено с других дневов)

Лаик. Идет зачет по верховой езде. Первым в седло вскакивает Роке. Носится по манежу. Скачет через препятствия. Рекордное время.
Ментор:
- Алва, зачет. Следующий Окделл.
Ну эгмонт взлетает в седло несется по манежу. Время так себе.
Ментор:
- Ладно зачет, Следующий Савиньяк.
Савиньяк с разбега влетает в седло дает шпоры, несется по манежу. Нормальное время.
Ментор:
- Лучше Эгмонта, хуже Роке. Зачет. Следующий Эпине. Послушайте Эпине, можете снять со спины седло вам зачет автоматом.

Шелленберг вызывает к себе Штирлица:
- А скажите, Штирлиц, где вы были в 1937-м?
- С Вами, шеф, в Испании.
- А в 1933-м?
- С Вами, в Берлине...
- Штирлиц, а где Вы были в 398 году Круга Скал?
- ...монсеньор, Вы??!
- Я, юноша, я...

Напились как-то Окделл и Герард. Ричард, таинственным полушепотом:
- Знаешь, Герард, а ведь я - посланник Божий.
Но Герард отрицательно мотает головой:
- Не… Это я – посланник Божий.
Поспорили немного, и решили:
- А пойдем к монсеньеру, пусть он нас рассудит.
Заходят оба в комнату, где в обществе гитары и «Черной крови» у камина отдыхает Алва.
- Эр Рокэ! Эр Рокэ! Кто из нас посланник Божий?
Маршал медленно поднимает на них взгляд синих глаз:
- Я... никого... никуда... не посылал.

У Эгмонта Окделла спрашивают:
- Скажите, герцог, что за чопорная зануда рядом с вами весь вечер крутится?
- Жена.
- Ой, простите, виноват...
- Да вы-то тут при чем, это я сам виноват...

Будучи оруженосцем, сопровождая Первого Маршала Дик часто слышал, что Рокэ всегда напевал одну и туже песню... Не зная кэналлийского он не понимал смысл песни, и очень переживал по этому поводу, на все распросы Алва иронично ухмылялся.. Уже после воцарения Альдо, Дик вызвал переводчика и кое-как процитировал песню.. Переводчик довольно быстро разобрался с произношением и выдал вольный перевод на талиг...-"Куда идём мы с пятачком-большой, большой секрет...".
Упрекают Рокэ Алву:
- Вот вы, маршал, такого-то и такого-то на дуэли закололи?
- Было дело, заколол, - отвечает Рокэ.
- И сякого-то тоже шпагой проткнули?
- Проткнул, и не жалею, ибо мерзок он был, - лениво отвечает маршал.
- А перетакого-то в темном коридоре все той же шпагой..? - не унимаются упрекающие.
- Ну прирезал, ибо нечего было меня в коридоре поджидать.
- И кто ж вы после этого? Знаете?
- Конечно. Первая шпага Талига.

-Эр маршал, я проиграл фамильное кольцо и лошадь, отыграйте.
-Хорошо, Ричард, сделаю.
-Эр маршал, меня вызвали на дуэль, расквитайтесь с обидчиками.
-Хорошо, Ричард, сделаю.
-Эр маршал, не хочу домой, хочу на войну, возьмите меня с собой.
-Хорошо, Ричард, сделаю.
-Марианна тоже ничего, хоть и не королева.
-Хорошо, Ричард, сделаю.
-И еще, эр маршал, если не затруднит, мне бы золотую рыбку....

У церкви Дик готовился биться с Эстебаном со товарищи. Подъехал Рокэ, за пару минут перебил всех дуэлянтов с особой жестокостью, пнул сапогом труп молоденького юноши (чьего-то ординарца), и сказал ласково: «Вот и у меня такой же балбес служит….»

Марианну как-то спрашивают:
- Что вы можете сказать о Марселе Валме?
- Как о мужчине? Хмм... Ну, он целый час, нет, пожалуй, полтора...
- А о Повелителе Молний?
- О, Робер! Он... ну, словом, не меньше трех... *многозначительно улыбается*
- А, мм, о Ричарде Окделле?
Марианна утомленно закатывает прекрасные глаза.
- Ах, герцог Окделл всю ночь... да-да, всю ночь рассказывал мне, как они с Первым Маршалом на Дарамском поле бириссцев били!
(А Дикон разве может думать о ком-то, кроме Рокэ? Даже находясь в постели с дамой? Очень сомневаюсь...)

-- Эр Рокэ, а что такое "фанфик"?
-- Фанфик, юноша, это такой анекдот. Только длинный и не всегда смешной, -- ответил маршал, задумчиво вертя в руках пистолет.
--Монсеньер, а зачем вам пистолет?
--Потому что я уверен - твой следующий вопрос будет "что такое слэш"...

---

Если произошла разгерметизация салона, наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не увидели ужаса на вашем лице. (с)
Пересматриваю Мадагаскар -2. Пингвины рулят)))))

---

ТВОЮ МАТЬ!!!! Да за что ж мне это!!! Либо плакать, либо матюгаться..... БУДУ МАТЮГАТЬСЯ!!! За что мне это херня?????

---

Если не везёт, то во всём блин не везёт!!! Сначала фигня с флэшкой, потом собаку тошнит на образец календарно-тематического планирования..... Бл......

---

Отлично! Комп вдруг перестал узнавать флэш-проигрыватель... Что за..... Два года всё отлично было у тут на тебе.. Устройство не опознано..

---

снова что-то нашло, захотелось испечь сладенькое. пирог с шоколадом. готовиться моментально, продукты - те, что всегда в холодильнике. Семье вроде понравилось. Мама стонет, что такими темпами она не влезет в новый костюм)
СОСТАВ
ТЕСТО
1 стакан муки, 1/3 стакана крахмала, 2/3 стакана сахара, 100г сливочного масла, 3 яйца, 1/4 стакана молока, 100г шоколада, 1/4 ч ложки соли, 2 ч ложки разрыхлителя, ванилин
ГЛАЗУРЬ
1/4 стакана молока, 100г шоколада, 1/4 стакана сахара, 20г сливочного масла, 2 ст ложки с горкой какао, 1 ч ложка с горкой крахмала, 1/3 стакана орехов, 1/3 стакана чернослива или кисло-сладкого изюма
Шоколад натереть на крупной терке и убрать в морозильник на время приготовления теста.
Сливочное масло растопить.
Смешать миксером все составляющие теста. Всыпать замороженный шоколад и быстро размешать.
Вылить в форму (d=24см).Сразу же поставить в разогретую духовку (t=200~220°C).
Выпекать до готовности.
Если верх начнет зарумяниваться, а середина оставаться жидкой, то затянуть форму фольгой.
Пока готовится пирог, приготовить глазурь.
Орехи измельчить. Чернослив вымыть, вынуть косточки и порезать размером с изюмину.
В небольшую кастрюльку влить молоко, положить масло, шоколад и сахар.
На маленьком огне довести до кипения и полного растворения шоколада и сахара.
Всыпать какао и аккуратно вмешать крахмал.
Добавить орехи и чернослив.
Поварить не более 1 минуты и снять с огня.
Готовый пирог вынуть из формы и залить шоколадной глазурью.

---

Цитаты из Льюиса Кэрролла по знакам Зодиака

Результат: Стрелец

Подробнее: Для всех:
Если я поднимусь на тот холм, я увижу сразу весь сад. А вот и тропинка, она ведет прямо наверх... Нет, совсем не прямо... Надеюсь, она приведет меня все же наверх ... Как она кружит!Прямо штопор, а не тропинка. Пойду-ка я лучше назад.

Стрелец-мужчина:
- Вы ничего себе не сломали?
- Ничего существенного, - отвечал Рыцарь, словно одно-два ребра не шли в счет. - Как я и говорил, великое искусство верховой езды заключается в том, чтобы... правильно держать равновесие. Вот так ...
Он отпустил узду и распростер руки в стороны, чтобы показать Алисе, что он имеет в виду. На этот раз он упал навзничь, прямо под копыта своего Коня.

Стрелец-женщина:
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
... - Только бы, попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.

Стрелец-ребенок:
Рядом с нами живет такой милый песик!.. Маленький терьер! Глаза у него блестящие, а шерстка коричневая, длинная и волнистая! Бросишь ему что-нибудь, он тут же несет назад, а потом сядет на задние лапки и просит, чтобы ему дали косточку! Чего только он ни делает - всего не упомнишь!

---

Ну почему, почему, почему????? Классные туфельки на шпильках, такие удобные в магазине при примерке, оказываются не такими удобными после двухчасовой прогулки по городу(((( Блин!!! Удобную шпильку вообще придумакют когда-нибудь нет???

---

22.07.2009 в 11:36

Пишет  keepsmile:

что до Пайпер Боул – этот мальчик ее не старит.
Пайпер мнится – она с ним все еще наверстает.
Пайпер ждет, когда снег растает, слушает, как внутри у нее гудение нарастает, Пайпер замужем, но когда-нибудь перестанет – и поэтому копит на черный день: день, когда ее все оставят.

что до мальчика Пайпер – то он мечтает о миллионах, ходит в баснословных своих очочках-хамелеонах, от ладоней его холеных, очей зеленых, Пайпер отваживает влюбленных и опаленных, называет мальчика «олененок», все никак на свою отраду не наглядится, все никак ему колыбельных не напоется, он прохладный и ускользающий, как водица,
между пальцев течет, а в руки все не дается; мать шипит ей: «Да он тебе в сыновья годится».
в Пайпер это почти проклятием отдается.

что до Ричарда Боула, то он как загнанная лошадка.
он измучен: дела у фирмы идут ни шатко и ни валко; а игры Пайпер его смешат как все попытки позлее цапнуть его за пальчик.
этот мальчик, наверное, денег и славы и алчет.
ну а Пайпер со временем делается все жальче.

что до Ким, ближайшей подруги Пайпер, то это икона стиля.
как могло быть не так, при ее-то вкусе, ее-то теле.
Ким неловко, что мальчик Пайпер порой ночует в ее постели, Ким хихикает: «как же мы это допустили?», но не выгонять же его на улицу, в самом деле.

***

дальняя спальня, за спальней ванная, душевая, на полу душевой сидит Пайпер полуживая и ревет, и грызет запястье, словно овчарка сторожевая.
Ричард обнимает ее, целует в родную спину, а потом в макушку, увещевая: «все уже позади, заканчивай эту травлю, ну поверила, ну еще одному кретину. детка, детка, я никогда тебя не оставлю. я уже никогда тебя не покину»

(с) Вера Полозкова. Пайпер Боул.

Вот.. Просто нажала на случайный дневник и нашла.) Сама не знаю, почему так вынесло ...

---

Нда.... С горечью осознаю, что мама как-то не на то делала упор при моём воспитании. Хотя вряд ли могу измениться теперь((((( А может это от природы.. Генетика мать её...

---

Мама рассказала после ночного дежурства. Приезжает бригада Скорой Помощи на вызов и наблюдает следующую картину: В дико бардачной комнате со следами буйного и продолжительно веселья на кровате лежит дедок, божий одуванчик и стонет:-
- Доктор... Сделайте мне укол, чтоб я сразу умер...
Рядом , прислонясь к косяку , девица активно возражает еле ворочающимся языком:
- Вы что, папа!!! Они не могут! Они же клятву Домкрату давали!))))))))))

---

В животе кусок льда, колени подгибаются, ноги дрожат.... Я иду к стоматологу... ПРичём меня сразу предупредили, что укол делать не будут((( Видите ли, чтобы правильно запломбировать канал, я должна всё чувствовать! А то можно переплобировать((((( Я не хочу ЭТО чувствовать... Не хочу.....АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! БОююююююююсьь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дышать.. дышать глубоко... дышать......

---

Ну что.. Посмотрели мы Джонни Д. Впечатления... никакие почти. Фильм не нудный, просто не за кого переживать. Обычно ведь как смотришь? Попкорны , ногти сгрызёшь, на кресле ёрзаешь: любит - не любит, поймают - не поймают, доплывёт - не доплывёт. А тут что? Типо самый хитрый гангстер грабит банки, попутно накидывая на плечи взятых в заложницы блондинистых кассирш роскошное пальто? Ну чтоб не замёрзла, пока он её к дереву привязывает. Так, конечно, поймать надо! Ну как за такого переживать? Моё поколение воспитано на Глебе Жеглове и иже с ним: Вор должен сидеть в тюрьме. Тебя посодют - а ты не воруй. Украл - выпил -в тюрьму -- романтика!! Нет в Диллинджире никакой харизмы! Все эти фразы, вроде: Я ищу себя. Ну не верю ! Не натурально. Фига се поиски! Только через грабежи что ли? Вот когда он заявляет: Мне нужно всё и сразу - это ближе к истине.
Так же не сочувствую его девушке. Та ещё дура. Ну представь. Ты знакомишься с парнем, который заявляет, что грабит банки. Можно и не верить. Мало ли, вдруг врёт. Но на следующий день он является к тебе на работу со словами:
- Поклянись, что ты моя, Скажи, что никогда меня не бросишь! Меня не бросают!
Это уже должно насторожить, нэ? А потом он на твоих глазах мужественно отвешивает оплеуху ни в чем не повинному мужику. Вот это уже должно.. сильно насторожить... Что делает девица? С восторгом едет домой к парню со словами:
- Со мной никогда ничего не происходит.
Ну понятно, что острые впечатления дурёхе обоспечены. В любовь в между героями не веришь . Эта фразочка Билли:
- Я вернусь в свой гардероб, а тебя посадят - сразу проясняют её приоритеты.

Полиция... Туповатая какая-то. Хотя Бэйл хорош. Ну Бэйла я просто люблю ещё со времён Машиниста.
Но общее впечатление от игры.. Недо.. Недоиграно, недосказано. Есть несколько сильных сцен. Допрос Билли например. Но их маловато.

---

Люблю фикрайтеров! Пишите, дорогие мои! Пишите больше!
"Гарри Поттер и его друзья победили Волдеморта: убили, раздавили, разорвали на мелкие кусочки, сожгли и прах развеяли по ветру."

"Снейп хихикнул, испугав соседскую кошку." [Как он хорошо, мерзопакостно, аЦЦки прямо хихикнул, точно говорю...]


«Лимонные ягодицы», - сказал директор, и гаргулья отъехала, освобождая проход на лестницу (Дамблдор, старый извращенец!!!)

- Видишь эту груду мяса? Когда-то это была выхухоль. За то время, пока я здесь сидел я понял одну вещь - для Директора мы всего лишь пешки, ему не жалко нас терять, даже если мы превратимся в такую же груду. Ему похухоль. (В двух словах... В двух словах высказать всё, что я думаю о Дамблдоре... Автор - ммастер!)

Грудь Снейпа была такой красивой — Гермиона о такой не могла и мечтать (Ну ещё бы… Против силикона, как грится, не попрёшь…)

Никогда Люциас не видел такого ужаса. Ему и раньше доводилось видать как Темный Лорд сержиться, но сейчас Лорд визжал, топал ногами и рвал на себе волосы, размахивая своим агрегатом (О_о боюсь себе представить...)

Дамблдор был схавчен армией воскресшего Темного Лорда (Что-что, простите? Сожрали его что ли?)

"Вдруг сильная боль пронзила Гарри. Он почувствовал ее сразу в двух местах. Сзади и в шраме. Со спины на него напал Лорд Воландемор" [Палочкой ему в самый позвоночник, а Вы что подумали? >_> От спинного мозга до головного, а там и до шрама недалеко]


"Войдя к себе, Гарри закрул дверь на замок и аккуратно вынул письмо из клюва" [Я не знаю, что он там сделал с дверью, что сделали с его ртом, мне очень интересно. Поменялся с Буклей? Вот почему она в каком-то из перлов человеческим голосом заорала!..]

"Ты плохая мать! — Сказал Драко Люциусу." [Да, едрить твою налево, паршивая просто! Как ты мог забыть про родительское собрание в Хогвартсе?! На него ведь ходят только матери!!!]

"Гарри подумал, что с таким объебом ему в одиночку не справиться" [Правильно, Гарри, зови братанов, вместе веселее, групповуха все-таки!]

"-Боже мой! — прошептала она. Вся блузка Снейпа была красного цвета." [Боже мой! - мозги в отключке, потому что это было слишком сильным шоком - узнать, что Северус ходит в блузке]


"- Котлы! - рявкнул Снейп. Они кинулись исполнять его команду с мастерством хорошо тренированной буровой бригады" [Цирковой номер "Северус Снейп и его дрессированные котлы"]

"С всхлипами смотрел Снейп на Гарри и иногда грезил на еву"Гарри был всем похож на этого с*** Джеймса Поттера, который макал Снейп в туалет и вообще" [Гарри, твой отец - сук, ты знал об этом?.. Конечно, макал он его, угу. Как пончик в кофе макал и макал...] "Только глаза у Гарри были как у Лили, зеленые, выразительные. Снейп тонул в этих глазах. Ему иногда хотелось вырезать глаза у Гарри, поместить их в банку и часами смотреть на них." [Мда, проф, по-моему, Вам надо было стать патологоанатомом...]


"- У Люциуса есть места, которые не отыскать с помощью магии, - отрезал он и, откинувшись на спинку кресла, скрестил на груди руки." [Какие такие места? *с подозрением и пошлыми мыслями*]

"Гарри острожно взял в рот уже окаменевший член Северуса и тот запустил пальцы ему волосы." [Апельсин мне в гланды, пальцы у члена! О_о И вообще, риторический вопрос: где запятая?..]

"Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена" [Сильно, проф, уважаю! *_____*]

"Рон скривился, зло втыкая вилку в мясо. Гарри готов был поклясться, что бифштекс забился в конвульсиях и умер." [Ужас, дети в пищу употребляют еще живое мясо! Куда смотрят эльфы?! А учителя? А директор, чтоб его, сладкоежку несчастного?!]


"ВОЛДЕМОРТ ВЕРНУЛСЯ - вбежал Гарри в зал, где все апплодировали и споткнулся о труп Седрика, а потом показал на труп Седрика- это ВОЛДЕМОРТ убил его, а потом он попросил, чтобы я забрал его труп и отдал его его отцу. Где его отец?"" Все стали испугано перегляываться. Дамблдор чуствовал, что на него повесят всех собак."


"Старательно отводя глаза от Лили, Снегг, в замужестве Петтигрю, начал делать ритуал." [ОБОЖЕМОЙ!!!]


"Снейп презрительно выгнул глаз." [Я всегда знал, что проф умеет столько всего, что простому смертному даже и не снилось. Он может и скрючить глаз, и выгнуть глаз... Вообще, с глазами у профа явно что-то не то...]


Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думал, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*


"сморщенная мужественность Драко" [Кто ее сморщил и что он, черт возьми, для этого сотворил? Т__Т]


"В этом доме Снейпу нравилась простата и отсутсвие лишних вищей." [Я думаю, там оЧеПятка, и на самом деле там слово "свищей". Тогда понятно, что "дом" - это завуалированное название чьей-то прямой кишки...]


----
". Гарри ты выглядиш как проститушка,причем дешевая!" [Гарри, ты уж прости, но за твою тушку и кната не дашь!]

---

Какая погоооода!!!! Нбо серое-серое!!! Солнца нет! Надоедливые птички не орут! И вроде бы дождик собирается

---

Боже.. Какой дибильный сон.... Будто я, глубоко беременная, выхожу замуж за родственничка, который младше меня лет на семь. ( ну как родственник.У деда была сестра, у неё тоже сестра и вот он внук этой самой сестринской сестры.) Свадьба была.. Бееее... Я выбрала странное уродливое платье!!!! При моих то 9 месяцах. А сидели мы все где-то.. в комнате, в каких проходят зянятия танцами. Какой бред(((( И жизнь наша семейная не задалась.
Нет! ТОт сон, в котором Стэтэм чистил мне ковёр, понравился гооораздо больше!)

---

НЕ укладывается в голове!! Блядь!!! Только что по рен-тв увидела сюжет о педофиле. Ублюдке, который, обманом проникнув в квартиру с маленькими детьми, хотел изнасиловать девочку, а когда её восьмилетний брат заступился за сестру, убил малыша. Урода задержали. И ЧТО????? У него уже две судимости за убийсво и изнасилование!!! И за это дадут лет 15-20... Это.. Это что такое.. Почему подобную мразь вообще выпускают гулять не кастрировав предварительно??? Почему вообще выпускают??? Малыш мёртв.. Сестрёнка в шоке... А эта падла жить будет спокойно???? Гуманисты хреновы совсем охуели??? Отменить смертную казнь.. все дела... Некоторых надо пристреливать, как бешеных собак. Или линчевать на месте. Бля...

---

Картины огнём.. Не понимаю, как эту красоту делают, но здорово!!!

---

Задолбала жара!!! Блин! Ну как не на Камчатке живу! Что за курорты Краснодарского края??? Солнце палит, как сумашедшее, из дома выходить не хочется... Где дожди??? Где циклоны???

---

Наткнулась случайно)) Повеселило))
ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.